NOTICIAS LOCAS

DUREX REGALAS SUS PRODUCTOS OS LO VAIS A PERDER ?

Mon, 04 Aug 2008 09:05:12 GMT

DUREX

durex esta regalando sus productos, si tu tambien quieres conseguir este lote de productos que durex pone a disposicion de todos solo tienes que registrarte aqui, cubrir unos pocos datos y listo

NECESITO VUESTRO VOTO DIARIO PARA MI DISEÑO POR FAVOR

Mon, 04 Aug 2008 09:03:46 GMT

hola estoy participando en un concurso de diseño y me gustaria pediros vuestro voto, si fuerais tan amables, se puede votar todos los dias, la pagina es bolsas reutilizables y mi numero del diseño es el 184 espero que os guste y me voteis todos los dias, si cerrais y abris de nuevo la pagina os deja votar todos las veces que querais todo el dia, y si necesitais algun favor, no dudar en pedirmelo

muchas gracias a todos de ciberlaxe

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Se hace una traqueotomía

Mon, 04 Aug 2008 09:02:09 GMT

Se hace una traqueotomía

Un hombre de Omaha que se estaba ahogando usó un cuchillo de carne para hacerse una traqueotomía en su casa. Steve Wilder dijo que creía que iba a morir cuando se despertó una noche de la semana pasada sin poder respirar. No llamó al 911 porque pensó que no llegarían a tiempo. El hombre, de 55

años, cogió un cuchillo de carne de la cocina y se hizo un agujerito en la garganta, para poder respirar. Wilder tuvo cáncer de garganta hace años, y entonces también tuvo un episodio parecido en el que las vías respiratorias se le cerraron. Desde 2004 le han hecho tres traqueotomías, y en 2006 él mismo se hizo una similar a la esta vez.

Una nueva línea de trabajo que debe analizar la sanidad pública. Si los pacientes se operan a sí mismos, y además en su casa, se ahorra mucho dinero en médicos, enfermeras, medicinas e incluso ambulancias. Al principio duele un poco, supongo, sobre todo si la cosa implica abrirse la barriga, como para una operación de apendicitis, pero todo es acostumbrarse.

Hay que ver lo que hacemos en momentos de desesperación. El hombre se debe la vida a sí mismo. Se puede invitar a una fiesta para celebrarlo, no es para menos.

Para decirle a tu pareja cuándo te apetece sin discutir

Mon, 04 Aug 2008 09:00:09 GMT

Para decirle a tu pareja cuándo te apetece sin discutir

Dicen que en el amor sobran las palabras… más que nada porque muchas veces cuando hablas la acabas cagando a base de bien.
No es que esta almohada ayude a resolver los problemas de comunicación en la pareja, pero un poco sí que ayuda. Como veis, tiene por un lado escrita la palabra “Sí” y por el otro la palabra “No”.
¿Y cómo puede ayudarnos a resolver esos problemas de comunicación? Algunos pensarán que esta es la manera perfecta de decir a tu pareja sin ser brusco cuándo te apetece “eso” dejando sobre la cama disimuladamente la almohada del lado correcto.
Pero amigos, yo creo que esta almohada tiene otra utilidad mucho más interesante: cuando discutas con tu pareja o no te hables con ella y te haga una pregunta puedes responder sencillamente dándole en la cabeza con la almohada del lado correcto.

Vuela en el servicio del avión

Mon, 04 Aug 2008 08:57:15 GMT

Vuela en el servicio del avión

Un hombre de Nueva York al que le denegaron un asiento en un vuelo de cinco horas de la compañía JetBlue y fue al final acomodado en el servicio ha demandado a la aerolínea pidiéndole dos millones de dólares por la "extrema humillación" que ha sufrido. Cuando Gorkhan Mutlu facturó su equipaje para volar desde San Diego hasta Nueva York en febrero pasado le indicaron que el vuelo estaba lleno, según la demanda. Pero a Mutulo le dejaron subir al avión después de que un auxiliar de vuelo estuviera de acuerdo en cederle su asiento para que viajara en un asiento de tripulación. A la hora y media el piloto le dijo a Mutlu que el auxiliar estaba incómodo que tendría que devolverle el asiento y arreglárselas en el servicio durante el resto del vuelo. El piloto se enfadó cuando el pasajero se quejó, y le dijo que tenía que estar agradecido por haber podido subir a bordo.

Las compañías aéreas aún nos sorprenden. Falta que lleven pasajeros en las alas (pagando un plus de "todo ventanilla", o que les hagan pedalear para que vuele el avión. Le dejan subir sin asientos libres. Podrían haberlo "guardado" en el compartimento de equipajes: el único problema es que no está presurizado y no tiene calefacción, pero eso son detalles. El listón de las putaditas aéreas (uséase, las que nos hacen las compañías aéreas) estaba alto, pero ahora lo está un poco más.

Almohada digital contra los ronquidos

Mon, 04 Aug 2008 08:55:08 GMT

Almohada digital contra los ronquidos

Mi madre se pondrá muy feliz cuando le diga que ya han encontrado una solución a sus problemas nocturnos. Bueno, en realidad el problema es la ronquera de mi padre cuando duerme, pero lo sufre mi madre.
El caso es que un científico alemán, Daryoush Bazargani, ha presentado una almohada que puede acabar con el dichoso problema. La almohada se conecta a un ordenador del tamaño de un libro que se sitúa en la mesilla de noche. Según capta el ruido de los ronquidos, éste aumenta el tamaño de la almohada mediante unos compartimentos de aire para facilitar el flujo de aire en el roncador.
Vamos, que si roncas, la almohada se hincha para que puedas respirar mejor y así acabar con los ronquidos. Si la comercializan pronto le regalaré una a mi madre por Reyes.

LADRONA ABANDONA HIJA PARA HUIR

Tue, 29 Jul 2008 09:34:32 GMT

LADRONA ABANDONA HIJA PARA HUIR

Una mujer fue sorprendida mientras se robaba unos cosméticos en una afamada tienda. Huyó a la carrera pero olvidó un detalle: su hija.

Brigit Mahler, de 33 años, se fue guardando cosméticos en la cartera con la intención de llevarlos sin pagar. Cuando había embolsado unos 160 dólares en mercadería quiso retirarse haciéndose la inocente pero uno de los productos tenía un dispositivo de seguridad que hizo sonar la consabida alarma deschava-cacos.

Según un vocero de la policía de Sonthofen, Alemania, "la mujer mostró grandes dotes de corredora pero desafortunadamente olvidó a su hija que quedó sola preguntándose dónde habría ido su madre". El personal de la tienda llamó a la comisaría y la pequeña fue retirada por las autoridades acompañadas de una trabajadora social.

El padre de la criatura, por su parte, levantó una denuncia de desaparición y -según la policía- parecía realmente sorprendido al enterarse de las circunstancias en las que se había ‘extraviado’ su hija. El padre y la policía pactaron una entrevista con la madre para interrogarla sobre el incidente.

Cuchillos

Tue, 29 Jul 2008 09:28:36 GMT

Cuchillos

Los ciudadanos chinos van a tener que registrarse cuando compren cuchillos potencialmente mortales, según declaró el Ministro de Seguridad Pública el martes. Las nuevas normas pretenden mejorar la seguridad antes de las olimpiadas de Beijing. Entre otros se

incluirán los cuchillos con hoja de más de 22 cm. Los departamentos de policía deben inspeccionar a los fabricantes de cuchillos para comprobar que no se fabrican ilegalmente armas letales.

Pues qué casualidad. Tenía una foto del "guardacuchillos" Voodoo preparada, desde hace unos días, y ahora leo esto ilustrado con una foto del macabro soporte para cuchillos. Está claro que China no tiene nada más importante que hacer que publicar esta norma, por supuesto. Y en China "mortal" significa hoja de 22 cm. Deben estar todos muy gordos. O tienen el corazón muy pequeñito. O lo tienen en otro sitio, y se piensa que con los 22 cm de hoja no lo encontrará nadie. En España el límite está en 12 cm, y desde luego a nadie se le ocurre ficharte al comprar un cuchillo para el pan. Pero será que España es diferente.

Sofa ingenioso

Tue, 29 Jul 2008 09:26:43 GMT

Sofa ingenioso

Cuando una silla no es una silla?
Cuando se trata de un sofá, o una chaise por supuesto.
Bueno esa es la idea detrás de este tres en uno “de diseño recién llegado Roel Verhagen-Kaptein. Tomar asiento en la moderna, sólo podría haber sido inspirada por los igneniosos, la gasolina a sangre Cybertrons.Con el mismo concepto utilitario construido en Optimus Prime, usted también puede simplemente reordenar las piezas de este concepto de asientos a transformar en una silla, un sofá para tres personas, o un chaise tumbona para los noches que pasé dibujo de Kate Winslet en el desnudo.

Jefe de policía se dispara en el tobillo

Fri, 25 Jul 2008 11:05:34 GMT

Jefe de policía se dispara en el tobillo

El jefe de policía que se disparó a sí mismo en el tobillo estaba agitando una pistola cargada, según el testimonio de dos alumnos que estaban en la clase que impartía, en un curso para obtener permiso de armas. Bart Ulm, alumno, asegura que se sorprendió de como manipulaba el arma para enseñar como funcionaba. Pensó que al ser el profesor sabría lo que hacía, según dijo al Standard-Examiner de Ogden. Hansen tenía la pistola debajo de la mesa para desmontarla cuando se disparó accidentalment. El jefe gritó que había sido alcanzado. Le llevaron al Hospital McKay-Dee de Ogden.

Me parece de lo más educativo: el profesor hace el tonto con una pistola cargada, se le dispara y se alcanza a sí mismo. Ponemos un poco de color con un grito de dolor. Podríamos poner otro toque interesante si se disparara en los huevos, para hacerlo más teatral. Efectividad de la formación: total, sobre todo en el segundo caso. Problema: encontrar formadores que quieran impartir el curso. También aumenta el gasto sobre el curso sin tirito: se gasta una bala y los dineros médicos.

Conducción y pies grandes

Thu, 17 Jul 2008 19:31:59 GMT

Conducción y pies grandes

Una corte alemana ha dictaminado que el fabricante de automóviles Volvo debe pagar una compensación a un hombre cuyos pies son demasiado grandes para utilizar el acelerador de su nuevo coche. Un juez de Wiesloch dijo que el fabricante tenía que tener en cuenta el pie del hombre, de la talla 12. El demandante se queja de que no puede usar su nuevo coche, un Volvo C70 coupe. El juez opina que sus pies no son anormalmente grandes y que Volvo le debe devolver el 5% del importe del coche. Tras un acuerdo judicial Herzog obtuvo también dinero para hacerse unos zapatos especiales que le permitan conducir y también en compensación por tener que cambiarse de calzado para conducir.

Si esto le hubiera ocurrido a un fabricante de condones menuda propaganda para el hombre. Pero no, el "patón" es sólo patón. ¿O también tiene grande el resto de los salientes?

Otra conclusión evidente es que este tío debe ser el único idiota que se compra un coche sin probarlo antes. ¿O lo probó y no se dio cuenta de que no le cabían sus "remos" en el habitáculo? ¿Aceleraba con la mano?

Tacones con contador de escalones

Thu, 17 Jul 2008 19:30:11 GMT

Tacones con contador de escalones

A mí con los gimnasios me pasa igual que a los vampiros con las iglesias, así que perdonadme por las imprecisiones.
Sabéis que en los gimnasios hay máquinas que acción de subir escaleras; pues bien, a alguien se le ha ocurrido poner una pantallita semejante a las de esas máquinas en la parte posterior de unos zapatos de tacón, ¿con qué objeto? Pues la verdad, nadie lo sabe porque en la descripción de esta “maravilla” aparece reseñada un bolso con placas solares. ¿Equivocación o vergüenza? Nadie lo sabe.
No están a la venta pero… ¿qué sentido tendría que lo estuvieran?, ¿alguien desearía subir y bajar escaleras para mantenerse en forma con tacones? Y en el caso de que la respuesta fuera afirmativa… ¿no resulta un tanto molesto andar quitándose los zapatos constantemente para ponerlos a la altura de la vista y ver cuántos escalones se han subido?
Bueno… no sé, a lo mejor en los tiempos que corren, que apenas hay tiempo para hacer deporte, hay que ejercitarse mientras uno ¿trabaja?.

Racionar papel higiénico

Mon, 14 Jul 2008 11:11:35 GMT

Racionar papel higiénico

El condado de Montgomery ha recibido la sugerencia de racionar el papel higiénico de los presos de la cárcel para ahorrar dinero. La petición llega porque están intentando resolver un déficit de 297 millones de dólares. El presidente del sindicato que representa a los trabajadores del gobierno del condado ha dado a los concejales un memorándum de seis páginas en el que recogen sugerencias de los trabajadores para reducir el gasto. Las recomendaciones incluyen limitar el papel a dos o tres rollos por semana. Los sindicalistas dicen que con frecuencia los internos deliberadamente atascan los inodoros para provocar problemas en los centros de detención, gastando dinero tanto en papel higiénico como en los arreglos de los inodoros. El director responsable de prisiones no cree que el gasto en papel higiénico sea excesivo.

A pesar de la "aclaración".... ¿llaman cagones a los internos? ¿saben sumar y multiplicar los que han propuesto la inteligente medida? A lo que cuesta el rollo me parece que para el ahorro sea significativo en un "agujero" de 297 millones de dólares o tienen un millón de presos o van a ahorrar poco. O el papel higiénico es muy caro en EEUU.

un bolso con tele

Sat, 12 Jul 2008 11:07:14 GMT

un bolso con tele

No es un televisor portátil, ni un MP4, ni un teléfono móvil de última generación con vídeo. Se llama HANNSmilano y es lo último para llevar la televisión encima. Un auténtico bolso de señora de la marca Hanspree que lleva integrado un televisor de pantalla decente. Nada más y nada menos que 9,6 pulgadas en formato cuadrado (convencional de 4:3)

El bolso es de piel importada de Italia y tiene un diseño a medio camino entre lo más moderno y lo funcional. Aunque es muy vistoso, los de Hanspree han descuidado del todo sus cualidades técnicas. Su pantalla LCD de 9,6 pulgadas sólo alcanza una resolución SVGA (800 x 600), un brillo de 350 cd/m² y un contraste de 450:1. El tiempo de respuesta del panel es de 16 milisegundos.. Lleva sintonizador analógico. En definitiva, unas prestaciones pobres y simples para un televisor convencional, aunque quizás suficientes para quien sólo desea llamar la atención por la calle.

Al menos viene equipado con dos altavoces de 2 vatios y un jack para auriculares, que permitirá a sus propietarias (o propietarios, en tuexperto.com respetamos los gustos de todo el mundo) disfrutar del último capítulo de su serie favorita en el autobús, camino de casa.

Ideal para personas que gusten de ser el centro de atención, tiene un precio de 130 libras, unos 164 euros. Todo un regalo para la vista. Aunque, también nos tememos que es todo un anzuelo para amantes del tirón de bolsos.
El bolso es de piel importada de Italia y tiene un diseño a medio camino entre lo más moderno y lo funcional. Aunque es muy vistoso, los de Hanspree han descuidado del todo sus cualidades técnicas. Su pantalla LCD de 9,6 pulgadas sólo alcanza una resolución SVGA (800 x 600), un brillo de 350 cd/m² y un contraste de 450:1. El tiempo de respuesta del panel es de 16 milisegundos. Lleva sintonizador analógico. En definitiva, unas prestaciones pobres y simples para un televisor convencional, aunque quizás suficientes para quien sólo desea llamar la atención por la calle.

Aligator en la cocina

Sat, 12 Jul 2008 11:02:34 GMT

Aligator en la cocina

Una mujer de Florida encontró un aligator de dos metros en su cocina el lunes por la noche. Santa Frosti dijo que el reptil tendría que haber entrado por la puerta trasera de su casa para luego abrir una ventana deslizante y entrar. El servicio de captura de animales se llevó el aligator, después de una dura lucha en la que no hubo heridos pero sí fue golpeado uno de los operarios.

La mujer dice que entró por la puerta, pero lo que yo pienso es que la lechuga cada vez viene con más bichitos. Y luego ocurre esto.

Tinta comestible para tus noches de pasión

Thu, 10 Jul 2008 20:26:37 GMT

Tinta comestible para tus noches de pasión

Boligrafos de tinta comestible para escribir en el cuerpo de tu pareja y borrarlo a lenguetazos
El precio de los dos bolígrafos es de 6,60 euros y te lo traen a casa en 24 horas.

Se suele decir que “eso” con chocolate está bien. Pero se corre un gran riesgo: dejar las sábanas pringadas, que el chocolate manche el colchón… algunos dirán que para evitar eso hay que usar los botes de sirope, pero es como llevarse un frasco de ketchup a la cama y se acaba perdiendo glamour.
Por eso (y porque cualquier cosa a la que se le ponga “sexo” en la etiqueta vende que no veas) alguien ha inventado unos rotuladores con los que se pueden dibujar a placer todo lo que se nos antoje sobre la piel de nuestra pareja con precisión y sin derramar una sola gota (de chocolate).
Si queréis haceros con un pack como el que veis en la fotografía (con un rotulador de fresa añadido), sabed que cuesta 8.37 Euros. Eso sí, si lo compráis aseguráos de que vais a utilizarlo, que estas cosas caducan. No vaya a ser que para no tirarlo por falta de amante tengáis que gastarlo en los yogures y pasteles.

NECESITO VUESTRO VOTO DIARIO POR FAVOR

Tue, 08 Jul 2008 08:37:06 GMT

muchas gracias a todos de ciberlaxe

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Pendientes con tapones para los oídos

Tue, 08 Jul 2008 08:35:25 GMT

Pendientes con tapones para los oídos

Chicas:
Si vuestra pareja es de esas a las que le gusta las ruidosas carreras de coches, las discotecas con música a todo volumen o los campeonatos de eructos, estos pendientes os pueden ayudar a pasar esos malos ratos.
Y es que, como podéis observar, estos bonitos complementos vienen con tapones para los oídos incorporados. Así, cuando no queráis oír o cuando el ruido os moleste, sólo tenéis que pillar el extremo e introducirlo en el hueco de vuestras orejas.
Eficaces, y discretos, también son elegantes, pues cada par tiene incrustados cristales de Swarovski. Sólo cuestan 20 Euros y están disponibles en oro y plata.

Ladrones de semen

Tue, 08 Jul 2008 08:34:12 GMT

Ladrones de semen

Un técnico de laboratorio que intentó ganar dinero rápido robando muestras de un banco de esperma en el que trabajaba, ubicado en India, ha sido arrestado al intentar venderlo. El empleado robó el esperma de un banco de semen de la ciudad de Aurgangabad e intentó vender los 101 viales a un médico de Mumbai por 400€. El médico se negó a comprarlo, pero además llamó a la policía porque le pareció muy rara la oferta que le habían hecho. El experto en infertilidad A. Malpani calificó el robo de inútil, ya que nadie compraría unas muestras sin control.

¿Tanto trabajo para no poder venderlo? Con paciencia podía haber conseguido él mismo las 101 muestras. En 10 días a 10 "trabajos" por día, con un extra. O en algo más de tiempo a "velocidad" más racional. ¿De verdad pensó que alguien se las iba a comprar?

Policía investiga burdel

Sun, 06 Jul 2008 10:06:30 GMT

Policía investiga burdel

Un oficial de policía fue forzado a dimitir por haber tenido relaciones sexuales con una prostituta en un edificio que había ido a investigar para comprobar si era un burdel. El sargento "había comenzado actividad sexual con una trabajadora del sexo" durante su trabajo en el este de Londres en diciembre de 2005. "El comportamiento del sargento fue lamentable. Ha llevado la vergüenza a él y sus antiguos colegas", dijo la comisionada Deborah Glass..

Mi no entienda. El sargento, forzado por la orden de su superior, tenía que investigar. Y necesitaba pruebas. Unas señoras con poca ropa no son indicio necesario de casa de lenocinio. Se sacrifica para conseguir pillar a una trabajadora del sexo in fraganti y encima le empaquetan. Es injusto. La vida real no es como CSI, hacen falta pruebas tangibles. Una injusticia.

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Sun, 22 Jun 2008 19:05:08 GMT

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Thu, 26 Jun 2008 13:50:03 GMT

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Wed, 11 Jun 2008 10:56:50 GMT

TRUCOS Y AYUDA

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Wed, 14 May 2008 16:36:30 GMT

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