NOTICIAS LOCAS : NOTICIAS LOCAS

DUREX REGALAS SUS PRODUCTOS OS LO VAIS A PERDER ?

Mon, 04 Aug 2008 09:05:12 GMT

DUREX

durex esta regalando sus productos, si tu tambien quieres conseguir este lote de productos que durex pone a disposicion de todos solo tienes que registrarte aqui, cubrir unos pocos datos y listo

Se hace una traqueotomía

Mon, 04 Aug 2008 09:02:09 GMT

Se hace una traqueotomía

Un hombre de Omaha que se estaba ahogando usó un cuchillo de carne para hacerse una traqueotomía en su casa. Steve Wilder dijo que creía que iba a morir cuando se despertó una noche de la semana pasada sin poder respirar. No llamó al 911 porque pensó que no llegarían a tiempo. El hombre, de 55

años, cogió un cuchillo de carne de la cocina y se hizo un agujerito en la garganta, para poder respirar. Wilder tuvo cáncer de garganta hace años, y entonces también tuvo un episodio parecido en el que las vías respiratorias se le cerraron. Desde 2004 le han hecho tres traqueotomías, y en 2006 él mismo se hizo una similar a la esta vez.

Una nueva línea de trabajo que debe analizar la sanidad pública. Si los pacientes se operan a sí mismos, y además en su casa, se ahorra mucho dinero en médicos, enfermeras, medicinas e incluso ambulancias. Al principio duele un poco, supongo, sobre todo si la cosa implica abrirse la barriga, como para una operación de apendicitis, pero todo es acostumbrarse.

Hay que ver lo que hacemos en momentos de desesperación. El hombre se debe la vida a sí mismo. Se puede invitar a una fiesta para celebrarlo, no es para menos.

Para decirle a tu pareja cuándo te apetece sin discutir

Mon, 04 Aug 2008 09:00:09 GMT

Para decirle a tu pareja cuándo te apetece sin discutir

Dicen que en el amor sobran las palabras… más que nada porque muchas veces cuando hablas la acabas cagando a base de bien.
No es que esta almohada ayude a resolver los problemas de comunicación en la pareja, pero un poco sí que ayuda. Como veis, tiene por un lado escrita la palabra “Sí” y por el otro la palabra “No”.
¿Y cómo puede ayudarnos a resolver esos problemas de comunicación? Algunos pensarán que esta es la manera perfecta de decir a tu pareja sin ser brusco cuándo te apetece “eso” dejando sobre la cama disimuladamente la almohada del lado correcto.
Pero amigos, yo creo que esta almohada tiene otra utilidad mucho más interesante: cuando discutas con tu pareja o no te hables con ella y te haga una pregunta puedes responder sencillamente dándole en la cabeza con la almohada del lado correcto.

Vuela en el servicio del avión

Mon, 04 Aug 2008 08:57:15 GMT

Vuela en el servicio del avión

Un hombre de Nueva York al que le denegaron un asiento en un vuelo de cinco horas de la compañía JetBlue y fue al final acomodado en el servicio ha demandado a la aerolínea pidiéndole dos millones de dólares por la "extrema humillación" que ha sufrido. Cuando Gorkhan Mutlu facturó su equipaje para volar desde San Diego hasta Nueva York en febrero pasado le indicaron que el vuelo estaba lleno, según la demanda. Pero a Mutulo le dejaron subir al avión después de que un auxiliar de vuelo estuviera de acuerdo en cederle su asiento para que viajara en un asiento de tripulación. A la hora y media el piloto le dijo a Mutlu que el auxiliar estaba incómodo que tendría que devolverle el asiento y arreglárselas en el servicio durante el resto del vuelo. El piloto se enfadó cuando el pasajero se quejó, y le dijo que tenía que estar agradecido por haber podido subir a bordo.

Las compañías aéreas aún nos sorprenden. Falta que lleven pasajeros en las alas (pagando un plus de "todo ventanilla", o que les hagan pedalear para que vuele el avión. Le dejan subir sin asientos libres. Podrían haberlo "guardado" en el compartimento de equipajes: el único problema es que no está presurizado y no tiene calefacción, pero eso son detalles. El listón de las putaditas aéreas (uséase, las que nos hacen las compañías aéreas) estaba alto, pero ahora lo está un poco más.

Almohada digital contra los ronquidos

Mon, 04 Aug 2008 08:55:08 GMT

Almohada digital contra los ronquidos

Mi madre se pondrá muy feliz cuando le diga que ya han encontrado una solución a sus problemas nocturnos. Bueno, en realidad el problema es la ronquera de mi padre cuando duerme, pero lo sufre mi madre.
El caso es que un científico alemán, Daryoush Bazargani, ha presentado una almohada que puede acabar con el dichoso problema. La almohada se conecta a un ordenador del tamaño de un libro que se sitúa en la mesilla de noche. Según capta el ruido de los ronquidos, éste aumenta el tamaño de la almohada mediante unos compartimentos de aire para facilitar el flujo de aire en el roncador.
Vamos, que si roncas, la almohada se hincha para que puedas respirar mejor y así acabar con los ronquidos. Si la comercializan pronto le regalaré una a mi madre por Reyes.

LADRONA ABANDONA HIJA PARA HUIR

Tue, 29 Jul 2008 09:34:32 GMT

LADRONA ABANDONA HIJA PARA HUIR

Una mujer fue sorprendida mientras se robaba unos cosméticos en una afamada tienda. Huyó a la carrera pero olvidó un detalle: su hija.

Brigit Mahler, de 33 años, se fue guardando cosméticos en la cartera con la intención de llevarlos sin pagar. Cuando había embolsado unos 160 dólares en mercadería quiso retirarse haciéndose la inocente pero uno de los productos tenía un dispositivo de seguridad que hizo sonar la consabida alarma deschava-cacos.

Según un vocero de la policía de Sonthofen, Alemania, "la mujer mostró grandes dotes de corredora pero desafortunadamente olvidó a su hija que quedó sola preguntándose dónde habría ido su madre". El personal de la tienda llamó a la comisaría y la pequeña fue retirada por las autoridades acompañadas de una trabajadora social.

El padre de la criatura, por su parte, levantó una denuncia de desaparición y -según la policía- parecía realmente sorprendido al enterarse de las circunstancias en las que se había ‘extraviado’ su hija. El padre y la policía pactaron una entrevista con la madre para interrogarla sobre el incidente.

Cuchillos

Tue, 29 Jul 2008 09:28:36 GMT

Cuchillos

Los ciudadanos chinos van a tener que registrarse cuando compren cuchillos potencialmente mortales, según declaró el Ministro de Seguridad Pública el martes. Las nuevas normas pretenden mejorar la seguridad antes de las olimpiadas de Beijing. Entre otros se

incluirán los cuchillos con hoja de más de 22 cm. Los departamentos de policía deben inspeccionar a los fabricantes de cuchillos para comprobar que no se fabrican ilegalmente armas letales.

Pues qué casualidad. Tenía una foto del "guardacuchillos" Voodoo preparada, desde hace unos días, y ahora leo esto ilustrado con una foto del macabro soporte para cuchillos. Está claro que China no tiene nada más importante que hacer que publicar esta norma, por supuesto. Y en China "mortal" significa hoja de 22 cm. Deben estar todos muy gordos. O tienen el corazón muy pequeñito. O lo tienen en otro sitio, y se piensa que con los 22 cm de hoja no lo encontrará nadie. En España el límite está en 12 cm, y desde luego a nadie se le ocurre ficharte al comprar un cuchillo para el pan. Pero será que España es diferente.

Sofa ingenioso

Tue, 29 Jul 2008 09:26:43 GMT

Sofa ingenioso

Cuando una silla no es una silla?
Cuando se trata de un sofá, o una chaise por supuesto.
Bueno esa es la idea detrás de este tres en uno “de diseño recién llegado Roel Verhagen-Kaptein. Tomar asiento en la moderna, sólo podría haber sido inspirada por los igneniosos, la gasolina a sangre Cybertrons.Con el mismo concepto utilitario construido en Optimus Prime, usted también puede simplemente reordenar las piezas de este concepto de asientos a transformar en una silla, un sofá para tres personas, o un chaise tumbona para los noches que pasé dibujo de Kate Winslet en el desnudo.

Jefe de policía se dispara en el tobillo

Fri, 25 Jul 2008 11:05:34 GMT

Jefe de policía se dispara en el tobillo

El jefe de policía que se disparó a sí mismo en el tobillo estaba agitando una pistola cargada, según el testimonio de dos alumnos que estaban en la clase que impartía, en un curso para obtener permiso de armas. Bart Ulm, alumno, asegura que se sorprendió de como manipulaba el arma para enseñar como funcionaba. Pensó que al ser el profesor sabría lo que hacía, según dijo al Standard-Examiner de Ogden. Hansen tenía la pistola debajo de la mesa para desmontarla cuando se disparó accidentalment. El jefe gritó que había sido alcanzado. Le llevaron al Hospital McKay-Dee de Ogden.

Me parece de lo más educativo: el profesor hace el tonto con una pistola cargada, se le dispara y se alcanza a sí mismo. Ponemos un poco de color con un grito de dolor. Podríamos poner otro toque interesante si se disparara en los huevos, para hacerlo más teatral. Efectividad de la formación: total, sobre todo en el segundo caso. Problema: encontrar formadores que quieran impartir el curso. También aumenta el gasto sobre el curso sin tirito: se gasta una bala y los dineros médicos.

Conducción y pies grandes

Thu, 17 Jul 2008 19:31:59 GMT

Conducción y pies grandes

Una corte alemana ha dictaminado que el fabricante de automóviles Volvo debe pagar una compensación a un hombre cuyos pies son demasiado grandes para utilizar el acelerador de su nuevo coche. Un juez de Wiesloch dijo que el fabricante tenía que tener en cuenta el pie del hombre, de la talla 12. El demandante se queja de que no puede usar su nuevo coche, un Volvo C70 coupe. El juez opina que sus pies no son anormalmente grandes y que Volvo le debe devolver el 5% del importe del coche. Tras un acuerdo judicial Herzog obtuvo también dinero para hacerse unos zapatos especiales que le permitan conducir y también en compensación por tener que cambiarse de calzado para conducir.

Si esto le hubiera ocurrido a un fabricante de condones menuda propaganda para el hombre. Pero no, el "patón" es sólo patón. ¿O también tiene grande el resto de los salientes?

Otra conclusión evidente es que este tío debe ser el único idiota que se compra un coche sin probarlo antes. ¿O lo probó y no se dio cuenta de que no le cabían sus "remos" en el habitáculo? ¿Aceleraba con la mano?

Tacones con contador de escalones

Thu, 17 Jul 2008 19:30:11 GMT

Tacones con contador de escalones

A mí con los gimnasios me pasa igual que a los vampiros con las iglesias, así que perdonadme por las imprecisiones.
Sabéis que en los gimnasios hay máquinas que acción de subir escaleras; pues bien, a alguien se le ha ocurrido poner una pantallita semejante a las de esas máquinas en la parte posterior de unos zapatos de tacón, ¿con qué objeto? Pues la verdad, nadie lo sabe porque en la descripción de esta “maravilla” aparece reseñada un bolso con placas solares. ¿Equivocación o vergüenza? Nadie lo sabe.
No están a la venta pero… ¿qué sentido tendría que lo estuvieran?, ¿alguien desearía subir y bajar escaleras para mantenerse en forma con tacones? Y en el caso de que la respuesta fuera afirmativa… ¿no resulta un tanto molesto andar quitándose los zapatos constantemente para ponerlos a la altura de la vista y ver cuántos escalones se han subido?
Bueno… no sé, a lo mejor en los tiempos que corren, que apenas hay tiempo para hacer deporte, hay que ejercitarse mientras uno ¿trabaja?.

Racionar papel higiénico

Mon, 14 Jul 2008 11:11:35 GMT

Racionar papel higiénico

El condado de Montgomery ha recibido la sugerencia de racionar el papel higiénico de los presos de la cárcel para ahorrar dinero. La petición llega porque están intentando resolver un déficit de 297 millones de dólares. El presidente del sindicato que representa a los trabajadores del gobierno del condado ha dado a los concejales un memorándum de seis páginas en el que recogen sugerencias de los trabajadores para reducir el gasto. Las recomendaciones incluyen limitar el papel a dos o tres rollos por semana. Los sindicalistas dicen que con frecuencia los internos deliberadamente atascan los inodoros para provocar problemas en los centros de detención, gastando dinero tanto en papel higiénico como en los arreglos de los inodoros. El director responsable de prisiones no cree que el gasto en papel higiénico sea excesivo.

A pesar de la "aclaración".... ¿llaman cagones a los internos? ¿saben sumar y multiplicar los que han propuesto la inteligente medida? A lo que cuesta el rollo me parece que para el ahorro sea significativo en un "agujero" de 297 millones de dólares o tienen un millón de presos o van a ahorrar poco. O el papel higiénico es muy caro en EEUU.

un bolso con tele

Sat, 12 Jul 2008 11:07:14 GMT

un bolso con tele

No es un televisor portátil, ni un MP4, ni un teléfono móvil de última generación con vídeo. Se llama HANNSmilano y es lo último para llevar la televisión encima. Un auténtico bolso de señora de la marca Hanspree que lleva integrado un televisor de pantalla decente. Nada más y nada menos que 9,6 pulgadas en formato cuadrado (convencional de 4:3)

El bolso es de piel importada de Italia y tiene un diseño a medio camino entre lo más moderno y lo funcional. Aunque es muy vistoso, los de Hanspree han descuidado del todo sus cualidades técnicas. Su pantalla LCD de 9,6 pulgadas sólo alcanza una resolución SVGA (800 x 600), un brillo de 350 cd/m² y un contraste de 450:1. El tiempo de respuesta del panel es de 16 milisegundos.. Lleva sintonizador analógico. En definitiva, unas prestaciones pobres y simples para un televisor convencional, aunque quizás suficientes para quien sólo desea llamar la atención por la calle.

Al menos viene equipado con dos altavoces de 2 vatios y un jack para auriculares, que permitirá a sus propietarias (o propietarios, en tuexperto.com respetamos los gustos de todo el mundo) disfrutar del último capítulo de su serie favorita en el autobús, camino de casa.

Ideal para personas que gusten de ser el centro de atención, tiene un precio de 130 libras, unos 164 euros. Todo un regalo para la vista. Aunque, también nos tememos que es todo un anzuelo para amantes del tirón de bolsos.
El bolso es de piel importada de Italia y tiene un diseño a medio camino entre lo más moderno y lo funcional. Aunque es muy vistoso, los de Hanspree han descuidado del todo sus cualidades técnicas. Su pantalla LCD de 9,6 pulgadas sólo alcanza una resolución SVGA (800 x 600), un brillo de 350 cd/m² y un contraste de 450:1. El tiempo de respuesta del panel es de 16 milisegundos. Lleva sintonizador analógico. En definitiva, unas prestaciones pobres y simples para un televisor convencional, aunque quizás suficientes para quien sólo desea llamar la atención por la calle.

Aligator en la cocina

Sat, 12 Jul 2008 11:02:34 GMT

Aligator en la cocina

Una mujer de Florida encontró un aligator de dos metros en su cocina el lunes por la noche. Santa Frosti dijo que el reptil tendría que haber entrado por la puerta trasera de su casa para luego abrir una ventana deslizante y entrar. El servicio de captura de animales se llevó el aligator, después de una dura lucha en la que no hubo heridos pero sí fue golpeado uno de los operarios.

La mujer dice que entró por la puerta, pero lo que yo pienso es que la lechuga cada vez viene con más bichitos. Y luego ocurre esto.

Tinta comestible para tus noches de pasión

Thu, 10 Jul 2008 20:26:37 GMT

Tinta comestible para tus noches de pasión

Boligrafos de tinta comestible para escribir en el cuerpo de tu pareja y borrarlo a lenguetazos
El precio de los dos bolígrafos es de 6,60 euros y te lo traen a casa en 24 horas.

Se suele decir que “eso” con chocolate está bien. Pero se corre un gran riesgo: dejar las sábanas pringadas, que el chocolate manche el colchón… algunos dirán que para evitar eso hay que usar los botes de sirope, pero es como llevarse un frasco de ketchup a la cama y se acaba perdiendo glamour.
Por eso (y porque cualquier cosa a la que se le ponga “sexo” en la etiqueta vende que no veas) alguien ha inventado unos rotuladores con los que se pueden dibujar a placer todo lo que se nos antoje sobre la piel de nuestra pareja con precisión y sin derramar una sola gota (de chocolate).
Si queréis haceros con un pack como el que veis en la fotografía (con un rotulador de fresa añadido), sabed que cuesta 8.37 Euros. Eso sí, si lo compráis aseguráos de que vais a utilizarlo, que estas cosas caducan. No vaya a ser que para no tirarlo por falta de amante tengáis que gastarlo en los yogures y pasteles.

NECESITO VUESTRO VOTO DIARIO POR FAVOR

Tue, 08 Jul 2008 08:37:06 GMT

hola estoy participando en un concurso de diseño y me gustaria pediros vuestro voto, si fuerais tan amables, se puede votar todos los dias, la pagina es bolsas reutilizables y mi numero del diseño es el 184 espero que os guste y me voteis todos los dias, si cerrais y abris de nuevo la pagina os deja votar todos las veces que querais todo el dia, y si necesitais algun favor, no dudar en pedirmelo

muchas gracias a todos de ciberlaxe

http://carrefourreciclar.promo-online.com/promo2/galeria.asp

Pendientes con tapones para los oídos

Tue, 08 Jul 2008 08:35:25 GMT

Pendientes con tapones para los oídos

Chicas:
Si vuestra pareja es de esas a las que le gusta las ruidosas carreras de coches, las discotecas con música a todo volumen o los campeonatos de eructos, estos pendientes os pueden ayudar a pasar esos malos ratos.
Y es que, como podéis observar, estos bonitos complementos vienen con tapones para los oídos incorporados. Así, cuando no queráis oír o cuando el ruido os moleste, sólo tenéis que pillar el extremo e introducirlo en el hueco de vuestras orejas.
Eficaces, y discretos, también son elegantes, pues cada par tiene incrustados cristales de Swarovski. Sólo cuestan 20 Euros y están disponibles en oro y plata.

Ladrones de semen

Tue, 08 Jul 2008 08:34:12 GMT

Ladrones de semen

Un técnico de laboratorio que intentó ganar dinero rápido robando muestras de un banco de esperma en el que trabajaba, ubicado en India, ha sido arrestado al intentar venderlo. El empleado robó el esperma de un banco de semen de la ciudad de Aurgangabad e intentó vender los 101 viales a un médico de Mumbai por 400€. El médico se negó a comprarlo, pero además llamó a la policía porque le pareció muy rara la oferta que le habían hecho. El experto en infertilidad A. Malpani calificó el robo de inútil, ya que nadie compraría unas muestras sin control.

¿Tanto trabajo para no poder venderlo? Con paciencia podía haber conseguido él mismo las 101 muestras. En 10 días a 10 "trabajos" por día, con un extra. O en algo más de tiempo a "velocidad" más racional. ¿De verdad pensó que alguien se las iba a comprar?

Policía investiga burdel

Sun, 06 Jul 2008 10:06:30 GMT

Policía investiga burdel

Un oficial de policía fue forzado a dimitir por haber tenido relaciones sexuales con una prostituta en un edificio que había ido a investigar para comprobar si era un burdel. El sargento "había comenzado actividad sexual con una trabajadora del sexo" durante su trabajo en el este de Londres en diciembre de 2005. "El comportamiento del sargento fue lamentable. Ha llevado la vergüenza a él y sus antiguos colegas", dijo la comisionada Deborah Glass..

Mi no entienda. El sargento, forzado por la orden de su superior, tenía que investigar. Y necesitaba pruebas. Unas señoras con poca ropa no son indicio necesario de casa de lenocinio. Se sacrifica para conseguir pillar a una trabajadora del sexo in fraganti y encima le empaquetan. Es injusto. La vida real no es como CSI, hacen falta pruebas tangibles. Una injusticia.

Para que sepas con seguridad cuántos espaguetis cocinar

Sun, 06 Jul 2008 10:03:01 GMT

Para que sepas con seguridad cuántos espaguetis cocinar

Seamos honestos: calcular cuántos espaguetis hacen falta para que un número determinado de personas puedan comer pasta a gusto es un soberano coñazo. Al final lo que acabas haciendo es echar un puñado generoso cuando no todo el paquete y luego pasa lo que pasa: que tienes comer espaguetis tres días seguidos.
Afortunadamente, para solucionar este problema y poder calcular adecuadamente la cantidad necesaria, la gente de ding3000 Studio ha diseñado este bonito “dosificador”.
Su principio es más sencillo que el mecanismo de un botijo: la sinuosa forma que estáis viendo hace unos anillos que, dependiendo del hueco que dejen, tienen sitio para meter los fideos que hacen falta para que puedan comer de una a cuatro personas. Después, sólo hay que echarlos a cocer… ¡y listo!
Fácil, sencillo y además práctico porque también puede servir como salvamanteles para que podáis colocar la olla directamente sobre la mesa. Una pena que podamos saber su precio.

NECESITO VUESTRO VOTO DIARIO POR FAVOR

Sat, 05 Jul 2008 20:34:49 GMT

muchas gracias a todos de ciberlaxe

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SUICIDA CONDENADO

Sat, 28 Jun 2008 08:47:06 GMT

Intenta suicidarse, en el último momento se arrepiente, causa 11 muertos y ahora se enfrenta a la pena de muerte

Hombre en EEUU afronta pena capital por descarrilar tren y dejar 11 muertos

Un hombre estadounidense de origen hispano que fue declarado culpable el jueves de haber descarrilado un tren con su vehículo en 2005 en Los Angeles, causando la muerte de 11 personas, podría ser condenado a la pena capital, según informó una fuente judicial.

Tras dos días de debates, los jurados de un tribunal de Los Angeles declararon a Juan Manuel Alvarez culpable de 11 cargos de asesinato en circunstancias agravantes.

La fiscalía afirmó que Alvarez, de 29 años, dejó intencionalmente su vehículo sobre los rieles de un tren en un suburbio al norte de Los Angeles, el 26 de enero de 2005, cuando el transporte se desacarriló causando la muerte de 11 personas y dejando 180 heridos.

Alvarez aseguró que deseaba suicidarse y que a último minuto se arrepintió, pero no alcanzó a sacar su automóvil de los rieles del tren porque salió corriendo.

Alvarez será condenado en la etapa final del juicio que empezará el 7 de julio, pero la existencia de "circunstancias agravantes" determinada por el jurado podrían llevar a que sea sentenciado a la pena de muerte.

LA ABUELA SAMURAI

Sat, 28 Jun 2008 08:41:14 GMT

Bill Gates también se ha sentido frustrado utilizando Windows

Thu, 26 Jun 2008 13:29:06 GMT

Bill Gates también se ha sentido frustrado utilizando Windows

¿En ocasiones te has sentido frustrado utilizando Windows? ¿Sí? Bueno, no te preocupes, Bill Gates también. En un mail interno que envió a varios departamentos de Microsoft en el año 2003 y que se acaba de hacer público, el todavía máximo dirigente de la multinacional norteamericana mostró su malestar por el desbarajuste general de Windows, por la nula usabilidad del sitio microsoft.com, por la dificultad que conllevaba bajarse según que programas, por los problemas de Windows Update, por la lentitud del sistema operativo para instalar algunos paquetes de software, porque fuera necesario reiniciar el ordenador tras instalar prácticamente cualquier cosa o por el gran consumo de recursos que demandaba para determinadas acciones.

El contenido del correo resulta tragicómico por cuanto en él, Bill Gates relata a sus empleados los pasos que ha debido seguir para instalar un programita de lo más inofensivo como es Movie Maker. Comenzando por los problemas para localizar la descarga en microsoft.com, el jerifalte de Microsoft se muestra disconforme con la exasperante lentitud del portal y lo poco eficiente que es de cara al usuario.

A continuación, y ante la imposibilidad de bajárselo directamente de Internet, acude a Windows Update y se encuentra con que el sistema le pide que, si quiere instalar el programa Movie Maker, deberá hacer lo propio con otros 17 MB de datos. Y eso, obviamente, no gusta a Gates, que por si fuera poco se encuentra con que, una vez completada la descarga, el proceso de instalación se alarga 6 largos minutos durante los que el ordenador se ralentiza en exceso y le impide realizar otras tareas.

A continuacvión le aparece una bonita ventanita en la que se le solicita que reinicie el sistema, lo que acaba de cabrear a Gates, que como cualquier hijo de vecino no comprende porqué debe realizar tantas acciones para instalar un programa sin importancia.

Pero es que lo mejor aún está por venir. Una vez completados todos los pasos, Gates se dirige al apartado "Añadir y quitar programas" del Panel de Control para asegurarse de que Movie Maker, efectivamente, se ha instalado correctamente y, vaya por dios, resulta que se encuentra con un montón de nuevos paquetes llamados Microsoft Autoupdate Exclusive test package, Microsoft Autoupdate Reboot test package, Microsoft Autoupdate testpackage1, Microsoft AUtoupdate testpackage2 o Microsoft Autoupdate Test package3, pero, pero, pero... Movie Maker no aparece por ninguna parte

En definitiva, que Bill Gates se quejaba de lo mismo que nos quejamos todos. Por tanto, no debemos sentirnos extraños cuando no entendemos según qué cosas de Windows, porque al presidente de Microsoft le pasa (o le pasaba) exactamente lo mismo

PRESOS AMAESTRAN PALONAS

Wed, 25 Jun 2008 17:27:26 GMT

CORTATE EL PELO

Tue, 24 Jun 2008 10:29:15 GMT

CORTATE EL PELO

Lleva diez años sin cortarse el pelo o la barba.

Un australiano se ha convertido en una atracción en Elmhurst, Victoria. Su mérito: hace diez años que no se corta el pelo o la barba.

Para consternación y furia de los peluqueros locales Phil Moore de 42 años de edad no ha retocado su cabello o su barba por más de una década. Y no tiene planes de empezar ahora.

Su hijo encuentra en la prolongada cabellera de su padre un ejemplo a seguir y está intentando copiar el distintivo look de su progenitor. Tiene todavía un largo camino por recorrer... un camino de un metro y medio por lo menos.

VÍBORA DE DOS METROS EN EL BAÑO

Tue, 24 Jun 2008 10:27:50 GMT

VÍBORA DE DOS METROS EN EL BAÑO

Una víbora de dos metros de largo fue hallada en el inodoro de un departamento en un décimo piso.

En un departamento del décimo piso de un edificio de la localidad de Darwin en Australia se llevaron una sorpresa desagradable: del inodoro emergió, cual monstruo de una película de terror de bajo presupuesto, una pitón cabeza negra de dos metros de largo.

Chris Peberdy, experto en serpientes, la rescató luego de que los moradores de la vivienda se llevaran el susto de sus vidas. "Una cosa es tener una rana en un baño y otra una pitón gigante", explicó haciendo gala de su maestría en la materia. Y para dejar en claro para qué llamaron a un experto agregó "si te sale una de esas cosas de la profundidad del inodoro ciertamente te vas a asustar".

La única explicación posible para semejante aparición es que el animal haya vivido durante algún tiempo en la cañería del edificio.

UNA LOCALIDAD SIN VOTANTES

Fri, 20 Jun 2008 09:39:41 GMT

UNA LOCALIDAD SIN VOTANTES

Una comunidad completa se abstuvo de votar en una elección para alcalde. Ni siquiera se presentaron los candidatos.

Una comunidad completa se abstuvo de votar en una elección para alcalde. Ni siquiera se presentaron los candidatos.

El actual alcalde de Pillsbury en Estados Unidos, Darrel Brudevold, explicó que nunca se presenta mucha gente a votar en esa comunidad. "Me atrevería a decir que hay veces en las que vota media docena de personas", explicó.

Pero en estas últimas elecciones nadie se presentó a votar. Ni siquiera los candidatos a ocupar el cargo. Brudevold continúa en su cargo sin oposición. "Todos tienen un trabajo y están ocupados. Así es como nadie se acercó a las urnas", sostuvo.

Muro virtual, el semáforo del futuro

Fri, 20 Jun 2008 09:33:36 GMT

Muro virtual, el semáforo del futuro

El Virtual Wall, un diseño de Hangyoung Lee, propone una forma curiosa de aumentar la eficacia de los tradicionales semáforos.
El sistema genera una “pared virtual” semitransparente que muestra figuras animadas de personas caminando, haciendo más evidente que no se debe pasar por ahí. Es original pero creo que poco efectivo; seguro que en pocos dias los automovilistas se saltarán a la torera el falso murito. El siguiente paso ha de ser, y eso sí que funcionaría, que los rayos láser que dibujan la imagen fueran un poco más “agresivos”, y chamuscaran los laterales del coche que lo atraviese. Ah, y por supuesto, que pueda detectar si el vehículo es una motocicleta y, en ese caso, que no chamusque tanto, o que le tire un chorro de agua extraída de la alcantarilla, por ejemplo.

1000 millones por escaldarse las pelotas

Tue, 17 Jun 2008 09:07:21 GMT

1000 millones por escaldarse las pelotas

Un incorrecto mantenimiento del sistema de agua caliente de una vivienda le puede salir caro a un casero de Nueva York. Una pareja de inquilinos la ha denunciado porque se escaldaron sus partes íntimas al tomar una ducha, según ellos por el mal estado de las instalaciones. Para dar un poco más de interés al juicio el alcalde de N.Y. forma parte del jurado. El juez, Elliot Wilk, ha tenido que pedir a los demás jurados que no se distraigan por este motivo.

El titular es un poco sonoro, pero me ha parecido adecuado al asunto. Pedir cinco millones largos de dólares por escaldarse, en "ahí" creo que es un poco mucho. O el escaldado (o "los") se dedican al cine porno, en cuyo caso deberían haber asegurado sus herramientas de trabajo (como algunos futbolistas o modelos), o me parece un poco caro.

Y no nos pongamos a pensar en la reconstrucción del caso si la pide el juez. "Dicen ustedes que estaban los dos en la ducha, ¿no?.... Y se escaldaron sus partes, ¿no?.. Ni la cabeza, ni los hombros, ni la espalda.... ¿Cómo dice que estaban? ¿Que estaban haciendo qué?...."

Marihuana y detectores de metales

Sun, 15 Jun 2008 09:28:18 GMT

Marihuana y detectores de metales

Un hombre de Dothan que fue a su agente de la libertad condicional y pagar algunas multas fue arrestado de nuevo, ya que al vaciar sus bolsillos antes de pasar por un detector de metales en el juzgado dejó algo más que las habituales monedas y llaves: dos bolsas de marihuana. Malcom Williams, de 51 años, intentó escapar cuando aparecieron las drogas, pero fue capturado después una pequeña lucha y un errado disparo de un táser, según la oficina del sheriff. "De vez en cuando encuentras a alguien que olvida lo que tiene en los bolsillos", dijo Antonio González, capitán.

Que yo sepa los detectores de metales detectan metales, no marihuana. Simplemente dejándola en su bolsillo podría haber pasado sin problemas, pero parece que el hombre es pelín despistado. Sugiero a la policía que pongan un cartel que diga "deje la droga en su bolsilllo, el detector no se enterará".

La cuchara que te pesa lo que quieras

Sat, 14 Jun 2008 09:53:56 GMT

La cuchara que te pesa lo que quieras

“Vierta 17,21 gramos de sal al sofrito. Pero ni uno más ni uno menos”.
Bueno, las recetas de cocina no son tan tiquismiquis pero ahora podremos atinar con las cantidades exactas gracias a esta cuchara.
Puede pesar desde 0,1 gramos gracias a su pantalla LCD y es el complemento ideal para los cocinitas que exigen precisión a la hora de afinar sus recetas. Y todo por menos de 25 euros.
Bueno, aunque seamos sinceros. Más que a Arzak, Arguiñano o Adriá, esta cuchara le vendrá de lujo a los camellos o dispensadores de estupefacientes…

Evita atraco con lata de tabaco

Wed, 11 Jun 2008 10:36:59 GMT

Evita atraco con lata de tabaco

Un cajero de una tienda de tabaco ha evitado un robo. La policía dijo que un hombre enmascarado armado con un cuchillo entró en el comercio de tabacos el viernes y obligó a un empleado a tumbarse en el suelo para luego pedirle dinero a Ruth Right, otra trabajadora. En vez de dinero la señora Right arrojó dos latas de tabaco de mascar al ladrón, alcanzándole en la cara con una de ellas. Un cliente agarró al ladrón, pero éste se liberó y escapó.

Y la culpa la tienen las tabaqueras. Por no decir que además de todo lo que dicen las cajetillas, el tabaco puede producir dolor de cabeza. Está bien para conseguir que el chorizo huya, pero mejor tirarle un bate de béisbol, un televisor, una excavadora... no sé, algo más grande que una lata de tabaco. Que se compren una docena de bolas de jugar a los bolos. Eso sí produce dolor de cabeza. O de huevos, según donde te alcancen.

SIGUIÓ DURMIENDO EN LAS VÍAS DEL TREN

Tue, 10 Jun 2008 09:34:52 GMT

SIGUIÓ DURMIENDO EN LAS VÍAS DEL TREN

Un hombre que se había quedado dormido en las vías del tren salió ileso a pesar de que el tren le pasó por encima.

Un jubilado en estado de ebriedad decidió hacer una siestita sobre las vías del tren. Cuando finalmente el tren pasó, el hombre tuvo tanta suerte que quedó justo en medio de los rieles y la formación le pasó por encima sin lastimarlo.

Franz Zimmerman, de 67 años, siguió durmiendo a pesar del estruendo que hizo la locomotora al intentar una parada de emergencia. De hecho estaba todavía durmiendo cuando la policía llegó al lugar de los hechos en Lathen, Alemania.

Según explicó el maquinista Jens Peters de 42 años Zimmerman "dormía como un bebé, ni siquiera se enteró que tenía un tren arriba de él. No entiendo cómo pudo seguir durmiendo con el ensordecedor chirrido de las ruedas cuando frené".

Las pruebas arrojaron que el sr. Zimmerman tenía cinco veces más alcohol en sangre del que permiten las leyes locales de vialidad y ahora enfrentará cargos por "arriesgar la seguridad pública".

Carlos, el robot que te lleva el carrito

Fri, 06 Jun 2008 14:07:03 GMT

Carlos, el robot que te lleva el carrito

Los robots, en su mayoría, han sido construidos para ayudar al hombre en las tareas más peligrosas: desactivación de bombas, tareas médicas o incluso para que los dentistas no se sobrepasen.
¿Pero que hay de las tareas más cotidianas? Esto ha debido pensar uno de los estudiantes que han realizado este robot al que han llamado Carlos.
Carlos, empuja un carrito de la compra como si de un humano se tratase. Aunque su pensamiento inicial fue que podría ayuda a los “sin techo” a empujar sus carritos. Pero claro, no me veo yo a alguien que viva en la calle con este robot a cuestas.

TAXISTA COLABORA EN SU PROPIA DESGRACIA

Wed, 04 Jun 2008 13:09:35 GMT

TAXISTA COLABORA EN SU PROPIA DESGRACIA

Un taxista se transformó sin proponérselo en víctima y cómplice al mismo tiempo llevando como pasajero al ladrón que acababa de robar su casa.

El señor Shen, de la ciudad de Huainan, levantó a un pasajero a las tres de la mañana. "Traía consigo un montón de artefactos hogareños así que lo ayudé a colocar todo dentro del auto", explicó el chofer. "Noté que tenía un pescado congelado al que le faltaba la cola y no pude evitar pensar qué parecido era al que yo tenía en casa."

El pasajero explicó que recién volvía de un viaje a su ciudad natal. El sr. Shen comprendió lo que había sucedido cuando regresó a su hogar y vio que había sido desvalijado. Incluyendo, claro está, el pescado sin cola del congelador.

La policía capturó más tarde al malhechor que enfrenta cargos de robo.

Policía desnudo arresta a ladrón de coche

Mon, 02 Jun 2008 08:34:24 GMT

Policía desnudo arresta a ladrón de coche

Un policía de una pequeña ciudad de Nueva Zelanda decidió seguir a un ladrón de coches aunque estuviera desnudo. El agente, que estaba fuera de servicio, dormía en su casa de Balclutha cuando su esposa le despertó de madrugada diciendo que había oído un ruido. El hombre se dio cuenta de que estaban intentando arrancar su vehículo. El que estuviera desnudo no le impidió salir a la calle con sólo una linterna. El ladrón echó a correr, perseguido de cerca por el agente. Al final lo detuvieron otros agentes de una patrulla al cabo de un rato.

El nuevo entretenimiento de los vecinos, y, sobre todo, de las vecinas de la zona, es hacer ruidos por la noche. El espectáculo del hombre corriendo en pelotas bien vale desvelarse un poco. Cuidado especial con las maduritas solteras y las "jóvenas" en edad de merecer.

Atraca un banco y escapa en silla de ruedas

Thu, 29 May 2008 14:08:27 GMT

Atraca un banco y escapa en silla de ruedas

La policía de Palo Alto está buscando a un atracador de bancos que eligió un lento vehículo de huída: una silla de ruedas eléctrica. El hombre, de unos 60 años, pelo y barba grises, atracó la sucursal del Banco de Wachovia ubicada en el centro comercial Stanford. Después dejó su silla de ruedas para cambiar de vehículo: fue visto en un coche adaptado a sus necesidades. Varios testigos lo vieron, y confirmaron que llevaba las piernas sujetas con correas. La policía busca una furgoneta Ford blanca.

Menuda bomba para un anuncio de apoyo a los discapacitados físicos: se pone un vídeo del atraco y luego un letrero con el texto "tú también puedes". Y propaganda para el ayuntamiento: calles preparadas para las sillas de ruedas, como debe ser: bordillos rebajados y todo eso. Accesibilidad para atracar a gusto.

Adorno para tartas de boda realista

Tue, 27 May 2008 09:14:18 GMT

Adorno para tartas de boda realista

Muchos piensas que el matrimonio es una institución desfasada, que ha perdido significado en los tiempos que corren. Para todos aquellos que lo piensen, aquí tenéis un bonito adorno que sí representa a la verdadera pareja del siglo XXI.
Sí, amigos y amigas casaderos, en este tope para pastel de boda ambos novios están enganchados al móvil. No sabemos si es porque están llamando a sus respectivos amantes, se están llamando porque son incapaces de decirse las cosas cara a cara o sencillamente se trata de un matrimonio de conveniencia entre personas con contratos de la misma operadora.
Cada uno que lo interprete como quiera.

Está a la venta por poco más de 12 Euros. Y ahora, el que sepa de algo que pueda evitar este enlace, que llame ahora o cuelgue para siempre.

Camiseta a prueba de puñaladas

Thu, 08 May 2008 10:47:25 GMT

Camiseta a prueba de puñaladas

Por lo visto algunas calles de Japón se están volviendo tan peligrosas que es bastante común que te claven un cuchillo en ellas. Por eso, la empresa japonesa Neun Uni ha desarrollado una camiseta a prueba de puñaladas.
Está creada por una fibra de polietileno ultraresistente o algo así, que es lo suficientemente fuerte como para impedir que un cuchillo la atraviese. Pero por muy resistente que sea, no deja de ser lavable en la lavadora y muy ligero. Aunque según dicen, no es del todo útil ante elementos muy finos tipo punzones o agujas. Solo con cuchillos y navajas comunes.
Habrán versiones de manga corta y larga, y costarán entre 200 y 500 dólares cuando se puedan comprar en Junio.

El "hacedor" de camas automático

Mon, 28 Apr 2008 10:39:22 GMT

El "hacedor" de camas automático

En estas fechas está teniendo lugar en Geneva la Exhibición Internacional de Inventos, la mayor feria en cuanto a inventos revolucionarios en la que se dan lugar 700 de los inventores más creativos. En esta feria se ven cada año los inventos más sorprendentes y raros.
Este año allí mismo se ha presentado el invento que hará las delicias de gente como yo: el "hacedor" de camas, creado por Enrico Berruti, principalmente para personas que tienen impedimentos para hacer la cama o, simplemente, para huevones como yo que pasan de hacerla por pereza.
Las sábanas están cogidas a unas vías que están a los lados de la cama y que son las que se encargan de estirarlas. Una vez que están estiradas, los raíles bajan, dejando las sábanas perfectas, sin una arruga. Y todo esto sin despeinarte.
Enrico tiene ya varios interesados para empezar a darle marcha a este invento, por lo que es posible que en unos años tengamos unos de éstos.
Y cambiando ligeramente de tema, si envían a otros blogs a las ferias de tecnología acordes a su temática, ¿por qué no me han enviado a mi a esta feria de inventores? Vamos, para hacer una cobertura de esas chulas en vivo.

Denuncia al atracador

Mon, 28 Apr 2008 10:37:41 GMT

Denuncia al atracador y se encuentra con él en comisaría

Un anciano que fue asaltado en la estación de autobuses de Vitoria reconoció al ladrón en la comisaría de la Ertzaintza(*) cuando denunciaba los hechos. La víctima estaba haciendo cola en la comisaría para denunciar el atraco cuando vio como el asaltante entraba en el local para hacer una consulta. En cuanto lo reconoció avisó a un agente para que lo detuviera en el acto. El sospechoso fue puesto a disposición judicial tras la correspondiente denuncia.

¿Iría el detenido a preguntar el color de los barrotes al pensar que iba a ser trincado? ¿o iba a presentarse a la siguiente selección para la Ertzaintza? Así no vale, los agentes más que ganarse el sueldo han conseguido que se lo regale la mala suerte del chorizo.

(*) Policía autónoma vasca